標籤: ‘陳生慶’

P評【説教】不肯認錯的孩子

文 / 陳生慶

人本教育文教基金會每年都會辦營隊帶孩子出國旅遊,稱為「愛智之旅」。有一回愛智之旅,正當我和老師們開會到一半,突然有幾個孩子氣急敗壞地跑來找我,說房間裡的人無論如何都不肯開門,所以他們沒有辦法進去休息。我帶的這一組是國中男生,在營隊中已經相處了四天。

原來是隔壁房間的人撂下話來:如果敲門三下還不開的話,就要打進來;但為什麼會這樣呢?一個小孩指著另一個孩子說:「一定是他前幾天一直打內線電話鬧人家;起先是不講話就掛掉,後來還罵髒話。所以他們今天才會放話,說要進房間來報仇。」

我什麼話都還沒有說,被指控的那孩子就急忙為自己辯護:「可是,我有跟他們說對不起了啊!」

P評【説教】看出他的好,說給他聽

文 / 陳生慶

一位媽媽鎖著眉頭問:「小孩對自己沒有信心,喜歡說自己很爛,怎麼辦?」

小孩為什麼會「喜歡說自己很爛」呢?也許只是在「討拍拍」,無非是希望聽到別人為他反駁:「怎麼會?你明明很好啊!」;也有一種可能是平時被規定、否定的次數比較多,常常讓他覺得達不到大人訂的標準,以致於真的信心匱乏。面對一個連自己都不看好自己的孩子,我們能給他信心嗎?怎麼給?

能力好壞 關鍵不在天份

曾有一段時間,美國嘗試進行「能力分班」,當然,這項計畫與台灣過去的那種能力分班有很大的不同:

P評【説教】打造愛與思考的家庭生活 從戒除「破壞性語言」開始

文 / 陳生慶

有一些大家習以為常的話,那句話,很可能讓人傷心,大家卻不知道。事實上,不只拳腳相向是暴力,惡言相向也是暴力,而且往往是拳腳相向的前奏。因此,在家庭中建立一種彼此「說好話」的文化十分重要,這也是「實踐愛」的起點。

人本教育基金會進行了網路調查,票選哪些話最讓人傷心、最阻礙「愛的傳達」與「學習思考」,甚至讓已經長大的成年人回想小時候聽過,但都還會難過的句子。透過這項問卷,希望協助爸媽瞭解,語言暴力的破壞性之深遠,並想想話該怎麼說、不該怎麼說。

問卷共收到兩千四百三十六筆投票,我們發現:

P評【説教】猜小孩

文 / 陳生慶

任何人都有被了解的需求,尤其,當我們無法充分表達自己時,更希望「有人能懂我」。成年人是這樣,還沒能力好好說的小孩更是如此。正在鬧脾氣的孩子,很可能連他自己都不明白自己到底怎麼了,如果這時有大人願意想方設法猜出他的意思,說給他聽,小孩便不需要透過發脾氣來彰顯自己「有話要說」了。

也許有人想反駁:那可不一定!我們家那個啊,一旦發起脾氣,問什麼都問不出來的!

要點就在於:是要「猜」,而不只是「問」。

「純問」是:是什麼?為什麼?什麼時候?在哪裡?

「猜問」則是:我猜你的意思是…,對不對?

這兩者的差異也就是「對話」與「問答」的區別。

P評【説教】解放父母–抱,還是不抱?

文 / 陳生慶

一位媽媽在課堂上問:「小孩哭了,到底該不該抱?」

每每聽到這個問題,我總忍不住在心裡驚訝一聲:這不是一百年前的爭議了嗎?怎麼到了現在,仍然是許多父母的困擾?追問之後發現,不意外地,這位媽媽的心結,果然又是來自於《百歲醫師教我的育兒寶典》。

這本在台灣賣了超過95刷的「育兒聖經」寫著:

哭就會得到注意的孩子,會需索無度、不易滿足、不討人喜歡 ;而那些無法用哭鬧得到注意的孩子,反而很快樂、容易滿足、討人喜歡、比較能夠信任父母。

今天不讓寶寶哭,寶寶明天就會讓妳哭。

P評【說教】解放未來,從面對過去開始

文 / 陳生慶

小予,就像他的名字,總是給予身旁的人很多,但,他給的大多都是困擾。約媽媽碰面的那天,看得出她的忐忑,大概,過去時常得到學校為小予「賠不是」。坐定之後,我告訴媽媽,小予有很多本事,包括他對人非常敏感、寫字及畫圖的秩序感、創造力,以及很努力想和大家玩在一塊…他的本事,有時恰巧也是他的阻礙;他很好,但同時也會帶給別人和他自己一些困擾。

約媽媽來的目的,是想看看我們是不是有機會一起幫小予的忙。回想我在營隊中和小予互動的兩個經驗,不難想像,小予在團體生活中會有些費力和辛苦。第一次是當我一走進教室,小予什麼話也沒說,就過來按住我的手,用筆尖來回戳我的指縫。過程中,小予速度很快,但也很專注、謹慎地避免刺到我。我猜,這是他和我「交朋友」的方式,但在這動作的前後,我們沒有任何交談,所以也顯得突兀。